Ф Р А Н Ц У З С К О Е   Ш А М А Н С К О Е / РОЗА ЕГИАЗАРЯН

Комическая драма в двух действиях

Действующие лица:

МУЖЧИНА

ЖЕНЩИНА

МУЖ ЖЕНЩИНЫ (Мужчина в инвалидном кресле)

Гости – трое мужчин, гости МУЖА

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Картина первая

Две комнаты

Комната МУЖЧИНЫ обставлена строго, со вкусом – небольшой овальный столик с гнутыми ножками, два высоких кресла с гнутыми ножками и гобеленовой обивкой. На стене пара литографий.

Комната ЖЕНЩИНЫ больше напоминает мастерскую художника. На стенах — абстрактные работы больших размеров. На заднике — также две большие абстрактные работы, между которыми висит таких же размеров зеркало, отражающее все, что происходит в комнате и на сцене.  Сбоку — плита, умывальник, со встроенными над ними кухонными шкафчиками. В глубине сцены находится разобранная постель, куда время от времени ЖЕНЩИНА    укладывает МУЖА, или, наоборот, помогает подняться, пересесть в кресло.

МУЖЧИНА ходит по комнате, садится перед ноутбуком, иногда выходит из комнаты и тогда слышен свисток чайника, приглушенные звуки симфонической музыки. 

ЖЕНЩИНА сидит перед ноутбуком, иногда возится у кухонного стола, что-то подает МУЖУ – чай, кофе, сок, еду.

Когда в комнате ЖЕНЩИНЫ день или утро, в комнате МУЖЧИНЫ – ночь, и наоборот, и это видно через стеклянный потолок в его комнате, в котором то ночное небо, то утренний свет.

МУЖЧИНА печатает:

— Аза, здравствуйте, напишите, пожалуйста, свой почтовый адрес. Я прямо сейчас вышлю аванс.  Или Вам удобнее получить сразу весь гонорар?

ЖЕНЩИНА возмущенно (печатает):

— О каком авансе речь? О каком гонораре? Прекратите сейчас же! Вы бесплатно издаете мои книги и еще собираетесь платить мне за какую-то редакторскую работу?!

МУЖЧИНА:

— Мухи отдельно, котлеты отдельно. Ваша работа – это труд, подлежащий оплате.

ЖЕНЩИНА еще более возмущенно:

— Даже не собираюсь обсуждать этот вопрос! Никаких гонораров!  Все! И разговаривать с Вами не собираюсь!

Ноутбук неожиданно выключается.

МУЖЧИНА (удивленно):

— Выключила. Странно, я ведь ничего такого не сказал…

ЖЕНЩИНА (удивленно):

— Вырубился! (Пытается включить ноутбук, но ничего не получается). Вечно со мной всякая чертовщина приключается. Только этого мне сейчас не хватало!  (Поворачивается к МУЖУ, лежащему на постели поверх одеяла). Я к мастеру. Комп испортился.

МУЖ:

— Тебе только бы испортить. Даже с компом не можешь нормально обращаться.

ЖЕНЩИНА хватает ноутбук, молча выходит из комнаты, у двери оборачивается, говорит МУЖУ:

 — Завтрак на столе, под салфеткой. И сок.

МУЖ:

— А кофе?

ЖЕНЩИНА:

— Вернусь – сварю.

МУЖ:

— Я сейчас хочу.

ЖЕНЩИНА:
— У меня срочное дело, извини. Потом.

ЖЕНЩИНА быстрыми шагами выходит из комнаты.

МУЖЧИНА закуривает сигару, шагает по комнате, то и дело косясь на экран.

МУЖЧИНА:

— Странная особа. Обиделась, как будто я сделал ей неприличное предложение.

Картина вторая

МУЖЧИНА наливает себе кофе, закуривает сигару, расхаживает по комнате, увидев что-то на экране, не спеша подходит к ноутбуку.

ЖЕНЩИНА печатает:

— Марк, миленький! Не сердитесь на меня! Постараюсь объяснить. У меня со вчерашней ночи началась настоящая чертовщина и продолжается сейчас. Будете смеяться, но со мной часто такое бывает, и не только с компом. С аппаратом ЭКГ, со всякими приборами электрическими. Пишущая машинка электрическая под моими пальцами взрывалась. Я сегодня весь день с этим компом бегала к своему мастеру, но он только недавно явился на работу. И пока он возился с компом, я краем глаза увидела Ваше письмо – что-то об отношениях автора с редактором. Пришла домой — оно пропало. Всю почту перелопатила – нет письма, и все. Не знаю, что Вы там написали, можете переслать по новой, но я думаю, что мы все-таки друзья и обойдемся без мух и котлет.

Да, с ноутбуком все оказалось в порядке. Мастер был удивлен, поскольку так и не понял, в чем проблема. Но я же не буду ему рассказывать, что случилось. Как разозлилась на Вас, а он взял и выключился. Адрес мне свой пришлите, пожалуйста. У меня его нет. Потому что я не сохранила конверт с книгами, которые вы прислали. Я же не думала, что наше заочное знакомство продолжится!

МУЖЧИНА в это время кому-то звонит, говорит односложно, отрывисто:

— Да. Нет. Шикарно!

 ЖЕНЩИНА (одновременно с мужчиной):

— Но давайте вернемся к Вашей книге.  В ней много лишнего. Нужно, как в скульптуре, отсечь все лишнее. Предлагаю прием калейдоскопа. Калейдоскоп-то в Ваших руках – Ваша биография. Самый неудобоваримый текст – основной. И отсекать придется от него. Остальное легко поддается правке.

МУЖЧИНА, поправляя в ухе наушник, собеседнику:

— Разумеется. (И тут же – ЖЕНЩИНЕ):

— Я пока писал, так и думал. Просто не знал, что взять за основную тему,- историю страны, историю моих родителей, свою историю…

ЖЕНЩИНА:

— Извините, я должна прерваться.  Дочка звонит. Из Москвы.

ЖЕНЩИНА (переключается на разговор с дочерью):

— Да, Линочка, плохо слышно? Это только с тобой у меня плохая связь. Я тебя хорошо слышу. Ты говори, я слушаю. (Слушает, отвечает односложно). Да… Да… Да… Все нормально… Папа? Хорошо. Слышишь? Привет передает.

МУЖ в коляске подъезжает поближе к компьютеру, машет рукой дочери:

— Держись! Все будет хорошо!

ЖЕНЩИНА (дочери):

— Держись! Все будет хорошо! Питайся нормально. Не сиди там взаперти. Выходи, общайся. В театр сходи, в музеи, на выставки! Театры дорогие? Ну тогда просто прошвырнись по магазинам. Нет! Нам ничего не нужно. Не покупай ничего, слышишь! Питайся только нормально. Ну пока! Целую!

ЖЕНЩИНА возвращается к разговору с Америкой:

— Извините. Это опять я. Можем продолжить?

МУЖЧИНА:

— Разумеется.

ЖЕНЩИНА:

— На чем мы остановились?

МУЖЧИНА:

— На основной теме.

ЖЕНЩИНА:

— Да, точно, основная тема. Вы – основная тема. Вокруг Вас – история страны. Вернее, Ваша история разворачивается на фоне истории страны. Ну и этот Ваш «Буран» или «Буря», в общем эта Ваша противоядерная установка…

МУЖЧИНА:

— «Буран».  Межконтинентальный космический ракетоплан многоразового использования.

ЖЕНЩИНА:

— Я в ракетах не очень. Это ваша вотчина. Но на эту тему не особо распространяйтесь, никто читать не будет. Для Вас это важно. Читателю неинтересно.

МУЖЧИНА (возмущенно):

— Как же не интересно, если родоначальник «Бурана», отец Гали Богданович, застрелился, протестуя против размещения в космосе оружия!  Это все абсолютно реально! Я ничего не придумывал! И это все было со мной и с ней!

ЖЕНЩИНА (потрясенно, после долгой паузы):

— Извините, ради Бога, извините… Я… я…

МУЖЧИНА (снисходительно):

— Проехали… Все нормально…

Картина третья

В комнате ЖЕНЩИНЫ накрыт обеденный стол. Из-за стола поднимаются трое мужчин. За столом остается сидеть МУЖ. ЖЕНЩИНА стоит спиной к компьютеру, затем поворачивается в полупрофиль, пишет сообщение МУЖЧИНЕ. МУЖЧИНА в своей комнате быстро подходит к компьютеру, пристально вглядывается в экран.

ЖЕНЩИНА:

— Извините, не смогла выйти на связь в назначенное время. У нас гости, сейчас провожу и свяжусь с Вами. Если Вам удобно, конечно.

МУЖЧИНА:

— Гостей вижу. Двое мужчин. И Ваш профиль в дымке. Вы стоите спиной ко мне…

ЖЕНЩИНА (самой себе):

— Ненормальный какой-то. Нет, он точно ненормальный. У меня камера выключена. Как он может видеть моих гостей, да еще мой профиль в дымке?! Фантаст!  И гостей у нас трое, а не двое. Хотя…  если учесть, что он видел и меня, с моей стороны сидели двое.

ЖЕНЩИНА провожает гостей к выходу, возвращается, убирает со стола посуду, бормочет:

— Профиль в дымке

Незнакомки

Не дает покоя

Марку.

Нет, надо имя другое придумать. Марк не рифмуется.

ЖЕНЩИНА укладывает МУЖА, садится за ноутбук:

— Добрый вечер, Марк. Извините, что так поздно освободилась. Хотя у Вас там утро. Вернее, полдень. Можем поработать? Вам удобно?

МУЖЧИНА:

— Вы можете включить камеру?

ЖЕНЩИНА:

— Зачем?

МУЖЧИНА:

— Хочу увидеть Ваше лицо.

Женщина:

— Зачем? Оно имеет какое-то отношение к Вашему тексту?

МУЖЧИНА:

— Я хочу увидеть твое лицо!

ЖЕНЩИНА:

— Во-первых, мы с Вами не пили на брудершафт…

МУЖЧИНА:

— Выпьем…

ЖЕНЩИНА:

— Во-вторых, меня камера не любит.

МУЖЧИНА:

— Я отправил тебе свое фото.

ЖЕНЩИНА:

— Да, спасибо.  Фас у Вас намного симпатичнее Вашего пижонского браслетика.

МУЖЧИНА:

— Это браслетик с моими данными о гемофилии.

ЖЕНЩИНА:

— Извините, я не знала. Вы на папу моего очень похожи. Могу теперь со спокойной совестью приняться за редактирование.

МУЖЧИНА:

— Потому что на папу твоего похож или браслетик разжалобил?

ЖЕНЩИНА:

— Не скажу. Плавный переход из прошлого в настоящее сделаю сама. Уже врубилась.

МУЖЧИНА:

— У нас уже есть прошлое?

ЖЕНЩИНА:

— У нас на данный момент имеется настоящее, в котором я правлю Ваш роман. Мы ведь когда с Вами только познакомились и говорили по скайпу, я даже не вглядывалась в Вас, только слушала и старалась сесть как-нибудь повыигрышнее. А у Вас камера, оказывается, была выключена. Зря, выходит, старалась. Потом приятельницам представляла нашу беседу в лицах. Сценка пользовалась большим успехом.  Но вернемся к нашим баранам. У меня должен быть весь текст. От начала до конца. Потому что с тем первым куском, который вы прислали, остальные никак не стыкуются. Не только по форме. От начала до конца. Надо как-то их скомпоновать

МУЖЧИНА:

— Понятно. Думаю, за несколько дней справлюсь.

ЖЕНЩИНА:

— Понимаете, у Вас там телефонный разговор. Вот… Вы на протяжении всего разговора молчите, а героиня говорит, говорит. Всю биографию выложила. Говорит, не переставая. Так не бывает. Может, лучше как письма представить этот разговор? Или как дневник, обнаруженный после ее гибели? Чтобы текст был легче. Там ведь время проходит. Несколько лет.

МУЖЧИНА:

— Да, мне самому не нравится.  Разговоры у нас с ней были короткие. Ты покажешь мне свое лицо?

ЖЕНЩИНА:

— Мне кажется, наша переписка… и так отвлекает Вас от работы. Если еще и общаться начнем…

МУЖЧИНА:

— Наша переписка – короткий миг в моей работе.

ЖЕНЩИНА:

— Боюсь, подсядете на нее. Кто тогда будет работать за Вас?

МУЖЧИНА:

— Боюсь, уже подсел. Это похоже на болезнь.

ЖЕНЩИНА:

— Мне кажется, что Вы больны лишь мной.

Мне кажется, что я больна лишь вами.

Хотя мне очень странно, дорогой,

Что можно заразиться виртуально.

Экспромт.

МУЖЧИНА:

— Вы и стихи пишете?

ЖЕНЩИНА:

— Да нет.

МУЖЧИНА:

— Странно. Хотя ты вообще странная женщина.

ЖЕНЩИНА:

— Мне следует обидеться?

МУЖЧИНА:

— Мне нравятся твои странности. А я иногда грешу.

ЖЕНЩИНА:

— Это не ко мне. К священнику или не знаю… кому Вы исповедуетесь? Евреи исповедуются?

МУЖЧИНА:

— Я не исповедуюсь, я атеист. Грешу стихами.

ЖЕНЩИНА:

— А-а-а, поняла. Стихи такие же, как роман?

МУЖЧИНА:

— Нет вопросов,

 Вышло так,

Что сложились

Наши строчки

В виртуальное письмо.

Вы больны, и болен я,

Оба нездоровы,

Виртуальные слова

Шлем друг другу снова.

ЖЕНЩИНА:

— Это экспромт?

МУЖЧИНА:

— Хотел сделать виртуальный комплимент, получилось, что получилось. Да, экспромт.

ЖЕНЩИНА:

— Виртуальный комплимент гражданина США жительнице СНГ – это вмешательство во внутренние дела иностранного государства или (дву-, недву-, бес-) смысленное домогательство? Из предложенных в скобках предлогов можете выбрать наиболее уместный. Надеюсь, не воспримете это как посягательство на Вашу невинность. Знаете, я сегодня сделала открытие века. Человек молод, пока работает и пока не теряет чувство юмора.

МУЖЧИНА:

— Согласен. Две составляющие молодости – работа и чувство юмора. Остальное прилагается.

ЖЕНЩИНА:

— И внешность?

МУЖЧИНА:

— Что внешность?

ЖЕНЩИНА:

— Внешность — как приложение к молодости.

МУЖЧИНА:

— Некоторые люди в зрелом возрасте выглядят намного интереснее, чем в молодости.

ЖЕНЩИНА:

— Это не мой случай. Меня не только камера не любит, но и возраст не жалует.

МУЖЧИНА:

— Пожалуйста, включи камеру. Я хочу увидеть тебя.

ЖЕНЩИНА:

— Почему Вы все время тыкаете мне?

МУЖЧИНА:

— Ты ведь и сама хочешь перейти на ты?

ЖЕНЩИНА:

— Марк, посмотрите еще раз монолог Гали. Переделайте, как я предложила, и пришлите.

МУЖЧИНА:

— Хорошо. Будем прощаться?

ЖЕНЩИНА:

— Да. Спокойной ночи. То есть доброго утра, хотя какое там утро, у Вас давно уже день. Вообщем, до свидания.  Монолог переделать не забудьте!

МУЖЧИНА:

— Переделаю. Обещаю. Надеюсь получить в ответ стишок.

ЖЕНЩИНА:

— Марк, дорогой, какой стишок! У меня конкретные вопросы по книге! Вы же хотите побыстрее закончить ее! Хотя…

Точки складываются в строчки,

Скайп – вокзал ожидания,

Место встреч и всех наших свиданий…

Что-то в этом роде…

МУЖЧИНА:

— Тогда до завтра. Как всегда. В наше время. Пока.

ЖЕНЩИНА:

— До завтра.

МУЖЧИНА в айфон кому-то:

— Слушай меня внимательно, еще раз повторяю, для чего тебя бабушка учила русскому языку? – Делает паузу, выслушав ответ, продолжает, глядя в айфон:- Видел. Пиши.

Картина  четвертая

ЖЕНЩИНА:

— Марк, миленький, пожалуйста, будьте внимательнее. Я с Вами стану неграмотной. По-моему, уже стала. Четыре ошибки в слове автопортрет!!!

МУЖЧИНА:

— Всего четыре?! Я в слове ЕЩЕ делаю столько – ИСЧО.

Женщина:

— Дочка моя сейчас в Москве. Занимается французским с семилетним сыном одного очень высокопоставленного чиновника. Мальчик учится во французской школе. Сегодня заявил, что учительница научила их французским ругательствам. Дочка спрашивает — каким? Он говорит: «По-французски не скажу, а по-русски напишу». И пишет: «БЛЯТЬ». Дочка исправляет Т на Д. Мальчик: «Это у вас в Армении Д, у французов Т».

МУЖЧИНА:

 -Что-то Вы сегодня расслабились. Спать не хотите?

ЖЕНЩИНА:

— А Вы даете?

МУЖЧИНА:

— Что значит – даете? Вы хотите? Или хочете?

ЖЕНЩИНА:

— Теперь Вам понятно, почему Вы Марк, а не Марик, и почему не перехожу на ты? Хулиган! Вот закончим с Вашей книгой и разойдемся, как в море корабли.

МУЖЧИНА:

— Я ничего особенного Вам не написал. Но каждый понимает в меру своей испорченности.

Хотите и хочете одно и то же слово.

ЖЕНЩИНА:

— Ух, я бы Вас, это… Высекла!

МУЖЧИНА:

— Я не против, если Вы любительница садо-мазо. Ваш ход.

ЖЕНЩИНА:

— Мой уже не ход – уход.

МУЖЧИНА:

— Спокойной ночи! Отдыхайте!

ЖЕНЩИНА:

— Марк, мне с Вами очень комфортно, хоть Вы и хулиган. И чуйка у Вас потрясающая. Все. До встречи в эпистолярнике.

МУЖЧИНА громко кричит, глядя на застекленный потолок комнаты:

— А мы не можем общаться помимо эпистолярника?

ЖЕНЩИНА:

— Я не могу говорить.

МУЖЧИНА, кидая на стол игральные кости:

— Зеро. Понял.

ЖЕНЩИНА:

— И что?

МУЖЧИНА:

— Понял, что не можете говорить.

ЖЕНЩИНА:

— Но писать могу.

МУЖЧИНА:

— ОК.

ЖЕНЩИНА:

— Да, все забываю спросить, как я Вам со спины? Не разочаровала?

МУЖЧИНА:

— Вашу спину отдельно от фигуры и глаз с носом не могу рассматривать. А если бы Вы мне показали себя в рост, вместе с бедрами, ногами и всем, что к этому прилагается, я бы Вам ответил определенно.

ЖЕНЩИНА:

— Ну хам!

МУЖЧИНА:

— Аза! Опять! Вы не справедливы! Тогда не задавайте мне подобных вопросов.

ЖЕНЩИНА:

— Я надеялась нарваться на комплимент. А Вы… К сожалению, я вижу людей насквозь, даже если их не вижу. Я про Вас знаю больше, чем Вы сами о себе знаете. Если бы мы находились рядом, Вы бы еще могли так говорить. Но я же все время пытаюсь провести этот водораздел.

МУЖЧИНА:

— Аза, моя мама была портниха. Вот еще в детстве она мне объяснила, что все это нижнее женское белье нужно для того, чтобы скрыть недостатки тела, которых на самом деле у женщин нет. Есть тело! Я хотел быть с Вами откровенным и говорить, как думаю. Но могу и не делать этого. Если Вы так реагируете на мои слова. Даже сказанные в шутку.

ЖЕНЩИНА:

— Вы все про тело, тело! Сколько можно! Прекратите, надоело, это ненормально. Я посмотрела фото лейтенанта Шмидта, который переписывался со своей возлюбленной Зинаидой Ризберг, практически не зная ее. У него абсолютно ненормальные глаза.

МУЖЧИНА:

— Между нами все НОРМ!!! Вопрос лишь в том, что считать нормой.

ЖЕНЩИНА:

— Не знаю, как у Вас, у меня точно сдвиг по фазе. Вернее, знаю, у Вас то же самое.

МУЖЧИНА, кидая на стол игральные кости:

— По какой фазе? Их две. Одна — положительная, вторая – отрицательная. Между ними – ноль.

ЖЕНЩИНА:

— Заземлили.

МУЖЧИНА:

— ОК. Спать пойдете или обменяемся парой слов о романе?

ЖЕНЩИНА:

— Гаваритэ.

МУЖЧИНА:

— Вы согласны роман обкусывать, высасывать не только из Вашего или моего пальца… (Бросает игральные кости. Внимательно смотрит, как они легли, берет один кубик, рассматривает его).

ЖЕНЩИНА (не дает досказать):

— А чем я, по-Вашему, занимаюсь? Я поняла, почему нравлюсь Вам!

МУЖЧИНА (зажав кубик в кулак):

— Нравитесь! Не буду отрицать. Почему? Не знаю. Скорей всего – от виртуальности. Нет других задействованных органов чувств. Я же Вам тоже нравлюсь, не правда ли? Мне выпала игральная кость – семь!

ЖЕНЩИНА:

— Да Вы выиграли семерку. А Вы, что, только сейчас это поняли? Стала бы я с Вами переписываться! Кстати, мне семерка тоже приносит удачу.

МУЖЧИНА:

— Ну уж! Рожайте!

ЖЕНЩИНА:

— Не поняла? Что я должна родить?

МУЖЧИНА:

— Текст.  Я вижу, как Вы печатаете. Я вообще вежливый всегда. Это только Вы меня хулиганом обзываете, да еще была училка в третьем классе.

ЖЕНЩИНА:

— А Вам ведь приятно!

МУЖЧИНА:

— Не всегда. Интонации не слышу. Глаз не вижу. Знаки этого не передают.

ЖЕНЩИНА:

— А я Вас всего вижу.

МУЖЧИНА:

— Ну да! Насквозь! Вы мне уже об этом писали. Раз насквозь, значит мимо. То есть видите все, что у меня за спиной. Меня не видите. Это точно.

ЖЕНЩИНА:

— Не-а…

МУЖЧИНА:

— Пусть будет по-Вашему. Что-то изменится?

ЖЕНЩИНА (плачет):

— А что может изменится? Мне хорошо. Очень. Вам, по-моему, тоже. Мы, что, можем поменять то, что не зависит от нас?

МУЖЧИНА:

— Ну, вот и оговорились… договорились…

ЖЕНЩИНА:

— Реву…

МУЖЧИНА:

— А вот этого не надо.

ЖЕНЩИНА:

— Знаете, почему мы «дружим»? По-моему, у нас одинаковое восприятие и понимание многих вещей. И еще какая-то телепатическая связь. Я точно знаю, когда напишете… и вообще все.

МУЖЧИНА:

— Что будем делать с этим дальше?

ЖЕНЩИНА:

— Жить.

МУЖЧИНА:

— Прежним способом?

ЖЕНЩИНА:

— А как?

МУЖЧИНА:

— Вариантов много.

ЖЕНЩИНА:

— У меня никаких. Анализ мочи. Помните, я Вам как-то прислала стихи, там такие строчки: «Мы с Вами говорили о любви, а с мужем об анализе мочи…»?

МУЖЧИНА:

— Моча останется с анализом. Ты с ним тоже. Пока так. Я хочу слышать тебя… твой голос… твое дыхание… твой смех. Это понятно тебе?

ЖЕНЩИНА:

— Мне больно. Не пиши так.

МУЖЧИНА:

— Но это же я о себе пишу. А тебе больно читать. Вот поэтому нам нужно просто разговаривать. Хотя бы время от времени.

ЖЕНЩИНА:

— У нас компьютер в комнате, в которой я практически не бываю одна. И потом… Я заложница его болезни. Ты сам через это прошел.

МУЖЧИНА:

— Это я как раз понимаю!!!

ЖЕНЩИНА:

— Вот и все.

МУЖЧИНА:

— Что все?

ЖЕНЩИНА:

— Ты все понимаешь.

МУЖЧИНА:

— Будем жить вот так, втроем, виртуально?

ЖЕНЩИНА:

— Не знаю. Будем продолжать весело общаться. И продолжать работу рад романом.

МУЖЧИНА:

— Одно другому не мешает.

ЖЕНЩИНА:

— Знаешь, мне никогда не было так плохо. Ты мне доставил столько радости и столько боли сейчас. Не надо ничего менять.

МУЖЧИНА:

— Оставим тему. Напиши, что твоя дочь делает в Москве?

ЖЕНЩИНА:

— Извини, не до этого сейчас.

МУЖЧИНА:

— Извини ты. Я наступил случайно на больное место.

ЖЕНЩИНА:

— Хорошо, скажу. Моего внука здесь залечили. Он сейчас в Москве. Дочка с ним. Понимаешь, из чего ты меня вытащил?

МУЖЧИНА:

— Ла-а-апушка! Ты приоткрыла чуть-чуть ту сторону жизни, которую мы оба оставили в стороне.

ЖЕНЩИНА:

—  Если бы не ты, я бы, наверное, сошла с ума. По-моему, Бог решил причислить меня к лику святых. И тебя он послал мне как очередное испытание.

МУЖЧИНА:

— Как спасение!

ЖЕНЩИНА:

— Не знаю…

МУЖЧИНА:

— Поверь. Когда нет знаний, приходит вера. Поверь мне.

ЖЕНЩИНА:

— У меня ни веры, ни знаний. Только сарказм.

МУЖЧИНА:

— Сарказм – жесткая штука. Им можно отравиться.

ЖЕНЩИНА:

— Ты же не видел, что я отравленная.

МУЖЧИНА:

— Я чувствовал его.

ЖЕНЩИНА:

— Извини. Все хорошо. Просто и мне надо поплакаться кому-то в жилетку. Я разучилась плакать. Только смеюсь.

МУЖЧИНА:

— И это понимаю. Плачь, когда невмоготу. У тебя, конечно, нет врача-психолога. Я восемь лет возил свою жену к нему. А когда она умерла, сам поехал к нему.

ЖЕНЩИНА:

— Извини. Проехали. У меня все нормально. Знаешь, чем хороша Армения? Услуги психотерапевта здесь бесплатные. Подруги. Все. Возвращаемся к началу наших отношений. Безоблачных. Кстати, моя подруга там у вас психотерапевт. Рузанна. Знаешь ее? Она подруга нашей с тобой подруги.

МУЖЧИНА:

— Врач-психотерапевт и психолог – это две разные специальности. Как дантист и стоматолог, но не ухо-горло-нос. Видишь, как мы перешли на ты?

ЖЕНЩИНА:

— И, пожалуйста, чтоб никто не знал, что ты в курсе моих проблем.

МУЖЧИНА:

— Как ты могла подумать такое?!

ЖЕНЩИНА:

— Спасибо. Правда, все нормально. Выслушал исповедь и забудь. Давай лучше просто сотрудничать.

МУЖЧИНА:

— Одно другому не мешает. Емейлы буду слать тебе, обращаясь на Вы.

ЖЕНЩИНА:

— Как тебе удобно.

МУЖЧИНА:

— Тебе как удобно?

ЖЕНЩИНА:

— По-моему, уже не получится.

МУЖЧИНА:

— Если получится, значит, играли.

ЖЕНЩИНА:

— У тебя, что, нет никаких дел?

МУЖЧИНА:

— Все мои дела сейчас в тебе и с тобой. Если хочешь спать, не стесняясь напиши.

ЖЕНЩИНА:

— Нет, не хочу, да и не смогу. Хотела поработать. Тоже не смогу.

МУЖЧИНА:

— Тогда пиши маляву.

ЖЕНЩИНА:

— Что такое малява?

МУЖЧИНА:

— Ты блатного языка разве не знаешь? Малява — это записка, весточка из тюрьмы на волю.

ЖЕНЩИНА:

— Извини, срока у меня нет. Ты – сверхумный и сверхнаивный. Тебя очень легко развести. Притвориться щепетильной, бить на жалость. Все отдаш.

МУЖЧИНА:

— Отдашь с мягким знаком. Срок есть у всех.

ЖЕНЩИНА:

— Ты, что, не видишь, что я не выправляю ошибки?! Ты и без мягкого знака отдашь. Сто лет тебя знаю. Всего.

МУЖЧИНА:

— Ты думаешь, что разводишь меня?

ЖЕНЩИНА:

— Дурачок. Я просто знаю, какой ты. Ты меня придумал с самого начала, а я, узнавая тебя, поняла, какой ты. Мне кажется, ты просто вошел в азарт.

МУЖЧИНА:

— Я был игроком.

ЖЕНЩИНА:

— Бывших игроков не бывает. Это навсегда. В крови.

МУЖЧИНА:

— Мне в жизни не везет: все женщины попадаются только тяжелого поведения. Ты одна из них.

ЖЕНЩИНА:

— Огласите, плиз, количество тяжеловесок.

МУЖЧИНА:

— Огласить весь список?

ЖЕНЩИНА:

— Если можно, количество.

МУЖЧИНА:

— Можно. Нуль.

ЖЕНЩИНА:

— Фу, заливаете мне мозги, не отходя от компу.

МУЖЧИНА:

— Включи камеру. Хочу видеть тебя.

ЖЕНЩИНА:

— Не могу. Ну пойми, когда у меня будет возможность, я это сделаю. Не обижайся, пожалуйста.

МУЖЧИНА:

— Ты рулишь мной.

ЖЕНЩИНА:

—  Это как?

МУЖЧИНА:

— Я подруливаю тебе рулящей.

ЖЕНЩИНА:

— Я вообще ни в рулях, ни в педалях, ни в какой технике не разбираюсь.

МУЖЧИНА:

— Ты это не замечаешь.

ЖЕНЩИНА:

— Нет, правда. Рулящих не люблю. Женщин.

МУЖЧИНА:

— А ты без педалей рулишь.

ЖЕНЩИНА:

— То, что без педалей и тормозов, это точно.

МУЖЧИНА:

— Со мной – без педалей и тормозов. Мне нравится.

ЖЕНЩИНА:

— С тобой – в первую очередь.

МУЖЧИНА:

— А во вторую с кем?

ЖЕНЩИНА:

— Во вторую со всеми остальными. Ты меня чувствуешь, когда я в компе, когда – нет?

МУЖЧИНА:

— Я все время тебя чувствую. 24 часа.

ЖЕНЩИНА:

— И я. Через этот скайп. Знаю, когда можешь написать, когда – нет. Не могу объяснить, но это так.

МУЖЧИНА:

— Мне интересно каждое твое слово. Даже сказанное в шутку.

ЖЕНЩИНА:

— Лучше отдохни. Если сможешь – поспи немного. Нельзя себя так изматывать.

МУЖЧИНА:

— Я не изматываю себя. Увлечен.  И тобой в том числе. Я все время тебя чувствую. Все время. 24 часа.

ЖЕНЩИНА:

— Это называется телепатия.

МУЖЧИНА:

— 24 часа — не телепатия.

ЖЕНЩИНА:

— Ты только трепом со мной занимаешься или все же роман дописываешь?

МУЖЧИНА:

— Пишу. Когда пишется.

ЖЕНЩИНА:

— Это счастье, когда снисходит, когда пишется.

МУЖЧИНА:

— Я не знаю, что такое счастье. Знаю, что такое жизнь.

ЖЕНЩИНА:

— Здесь, на земле, — это мгновения. Там – всегда. Счастье – когда ты встретил свою жену. Счастье – когда родилась твоя дочь. Счастье – твоя работа. Когда ты добивался какого-то результата и получал его. Не успех. Именно работа. А сейчас, когда ты пишешь о детстве и заново все переживаешь, разве у тебя нет ощущения полета, счастья? Вот, сейчас поняла: счастье – это ощущение полета.

МУЖЧИНА:

— Все, что ты перечислила,- жизнь. Обычная жизнь.

ЖЕНЩИНА:

— Жизнь – не ощущение полета.

МУЖЧИНА:

— Полета куда?

ЖЕНЩИНА:

— Когда душа рвется ввысь. Такая затасканная фраза. Но это именно ощущение души, рвущейся ввысь. Ты его испытывал много раз, вспомни. Все. Сеанс одновременной игры закончен.

МУЖЧИНА:

— Выклюсай.

ЖЕНЩИНА:

— Выклюсила.

МУЖЧИНА:

— Пока. Тоже не можешь оторваться?

ЖЕНЩИНА:

— Бай!

МУЖЧИНА:

—  Ты частушку эту знаешь? Ты какай-то не такая, я какой-то не такой, подарил тебе я розу и заколку для волос, только с ентого моменту между нами началось. Дальше не буду. Там матерно.

ЖЕНЩИНА:

— Представляю, но делаю вид, что не понимаю. Извини, дочка звонит.

МУЖЧИНА:

— Когда с дочкой закончишь говорить, дай знать. Кстати, как ее зовут?

 ЖЕНЩИНА:

— Алина. Лина. Я хотела, чтоб на всех языках легко писалось и произносилось. Она у меня единственная. Я больше на захотела рожать.

МУЗЫКА. На заднике – экран. На экране – лицо дочери.  Она о чем-то говорит с матерью. Слов не слышно, слышна только музыка.

Музыка заканчивается.

ЖЕНЩИНА вновь вызывает МУЖЧИНУ.

ЖЕНЩИНА:

— Ты где?

 Мужчина:

— Лег только что. Поговорила?

ЖЕНЩИНА:

— Да. Спи. Я поработаю. Хорошо?

МУЖЧИНА:

— ОК.

Картина четвертая

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА, как всегда, перед своими компьютерами. Звонок в дверь.

ЖЕНЩИНА:

— Извини, кто-то пришел.

Доставка. Женщина вносит в комнату красивую круглую коробку с белыми розами, пакет с французским шампанским. Достает из коробки с цветами открытку, читает. Улыбается.

МУЖ:

— От твоего Ромео?

ЖЕНЩИНА:

— Да.

МУЖ:

— Что за вино?

Женщина:

— Шаманское. Он и это угадал. Что я немного шаманка.

МУЖ:

— Шампанское, что ли?

Женщина:

— Ну да. Французское шаманское.

МУЖ:

— При чем тут шаманское?

ЖЕНЩИНА:

— Опечатка такая. Очень уместная.

Женщина гладит рукой розы, ставит их на тумбочку под картиной, достает из нарядного бумажного пакета шампанское, прижимает бутылку к щеке, идет к холодильнику, ставит шампанское в холодильник.  Ходит по комнате, улыбаясь, не реагируя на слова мужа.

МУЖ:

— Молодец, значит ценит твою работу. Это он из Америки прислал или здесь заказал?

ЖЕНЩИНА подходит к компьютеру, начинает печатать:

— Привет! Спасибо за цветы! Выбил меня с утра из седла настолько, что не только дар речи потеряла, но и лишилась последних остатков ума. Я вчера тоже думала, что это больше похоже на сумасшествие… чтобы два абсолютно незнакомых человека вошли в такие отношения?!… Наверное, этот виртуальный мир специально создан для подчинения человеческого мозга, для того, чтобы управлять чувствами… Ничего не понимаю, не соображаю, и пусть все будет, как будет.

Я по жизни человек неактивный. Судьба меня ведет. Если я что-то предпринимаю сама, мне т-а-а-к достается. Пусть ведет. Очень хочу встречи. Все может быть. Только давай воспринимать происходящее как данность, а не как повод для разочарования. Ведь и такое может случиться. И как бы ни складывались наши отношения, давай дружбы нашей не терять в любой ситуации. Это такой редкий дар – такое понимание, как у нас, хоть мы ну просто полярные во всем.

МУЖЧИНА:

— Если все произойдет, как я запланировал, я прилечу к тебе на несколько дней. Я все время твержу себе, что здоров. Чтобы наши отношения не вышибли мне мозг. Да и тебе тоже. Хотя порой мне кажется, что мы действительно сошли с ума, чокнулись. Береги себя. Может быть, и для меня. Мы связаны с тобой судьбой. Я верю в судьбу. Потому что она – случай. Не случайный, возможно, но случай.

ЖЕНЩИНА:

— Месяц, как я с тобой на ты.

МУЖЧИНА:

— Я дней не считаю. Мне кажется, давно уже мы вместе.

Картина седьмая

ЖЕНЩИНА:

— Я сначала думала, все, что касается работы твоей, профессии, лучше убрать. Но потом поняла, что люди должны об этом знать. Знать правду о том, как человечество балансирует на грани мира и полного уничтожения. И я не буду трогать этот текст. Пусть он будет шероховатым, казенным, но настоящим.

МУЖЧИНА:

— Спасибо, что понимаешь, как это важно для меня.

ЖЕНЩИНА:

— А твое околофранциское окружение вообще имеет представление о том, кто ты, кем был? Или думают, ну, издатель, писателишка, с заморочками товарищ.

МУЖЧИНА:

— Практически никто, кроме дочери, не знает.

ЖЕНЩИНА:

— Получается, только дочь и я?

МУЖЧИНА:

— Ты же не местная! К тому же моя муза!

ЖЕНЩИНА:

— М-да, вдохновение. Хоть и не шоколадное. Ничего, издашь книгу, если не раскошелятся на покупку, подаришь, пусть знают, с кем якшаются. Даже наша общая подруга не в курсе?

МУЖЧИНА:

— Может, и в курсе. Могла узнать от Роба Геворкяна.

ЖЕНЩИНА:

— А это кто?

МУЖЧИНА:

— Это дружбан третьего мужа моей дочери. Я с нашей общей подругой познакомился на его похоронах. Очень интересный был человек.

ЖЕНЩИНА:

— Ясно. И он, не успев вознестись, просвещал нашу подругу насчет тебя.

МУЖЧИНА:

— Да нет, при жизни.

ЖЕНЩИНА:

— Ты свой текст прочти. Познакомился с нашей подругой на похоронах своего знакомого, который рассказывал ей о тебе.

МУЖЧИНА:

— Ну не придирайся к словам. Может, знает, может, нет. Разве это важно? Я получил твои фотографии с выставки книжной. Когда я вчера как муха заснул, а потом ожил как муха, стал тщательно ее разглядывать.

ЖЕНЩИНА:

— Я думала, так только в книгах бывает и в кино? Как у нас. И че?

МУЖЧИНА:

— Я увидел, что у вас зима, и на твоем лице она отражалась, не говоря уже о сапогах. Мне захотелось, чтоб пришла весна, и ты ей радовалась.

ЖЕНЩИНА:

— Наблюдательный какой. Я зимой действительно умираю, если даже тепло. Оживаю к весне. Как природа.

МУЖЧИНА:

— Можно написать правду?

ЖЕНЩИНА:

— Нет, только кривду.

МУЖЧИНА:

— Тогда не буду.

Женщина:

— Нет!

Мужчина:

— Я рассматривал тебя как животное. Вообще как животное. Только пол не определил.

ЖЕНЩИНА:

— Я его не выпячиваю никогда. Наоборот, стараюсь как бы скрыть, что ли. Зато от тебя за версту несет им.

МУЖЧИНА:

— Мне мешали сегодня твои нижние венки.

ЖЕНЩИНА:

— Какие венки? Веки что ли?

МУЖЧИНА:

— Веки. Под веками мешки. Тяжелые, набухшие и многострадальные.

ЖЕНЩИНА:

— Какая есть. Любовь прошла, остались веки. Венки.

МУЖЧИНА:

— Кстати, маникюр или регулярно делай, или не делай вообще. У тебя маникюр кухарки.

ЖЕНЩИНА:

— Тю, я вообще не та, которую ты придумал…

МУЖЧИНА:

— Извини, что так по частям разбираю. Ты та, та самая, которая пробуждает во мне животное…

ЖЕНЩИНА:

— Доберешься до нижних конечностей, вообще общаться перестанешь. Скажи еще какую-нибудь гадость, и я отвалю.

МУЖЧИНА:

— Где гадость увидела?! В чем?!

ЖЕНЩИНА:

— Неважно. Просто захотелось так написать.

МУЖЧИНА:

— Ты, видимо, меня не понимаешь?

ЖЕНЩИНА:

— Я все время должна тебя понимать? Я себя не понимаю.

МУЖЧИНА:

— Все, что естественно, не постыдно!!!

ЖЕНЩИНА:

— Я никогда не оправдываюсь и не объясняю, почему я делаю то-то или это. Нравится – принимай. Не нравится – твоя проблема.

МУЖЧИНА:

— У матросов нет вопросов.

ЖЕНЩИНА:

— Кот Матроскин взялся за ум?

МУЖЧИНА:

— Сейчас у вас время обеда? Когда вы обедаете?

ЖЕНЩИНА:

— Некоторые весь день жуют. Я вообще не ем. Ну я пошла по своим делам. Пока. Твори.

МУЖЧИНА:

— Ты к врачу сходи, если действительно не ешь. Так нельзя.

ЖЕНЩИНА:

— По врачам не хожу. Мне просто тошно жить.

МУЖЧИНА:

— У тебя депрессия.

ЖЕНЩИНА:

— Извини. Пока.

ЖЕНЩИНА выключает компьютер, выходит из комнаты.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Картина первая

МУЖЧИНА читает письмо на экране:

— Здравствуй! Можно начну с твоих цитат? С осознанных, не во время стеба написанных.

Ты чуть-чуть умом того? Немного, но того. И не в ту сторону. Если сидеть в юле внутри, то не видно, что снаружи. В юлу, кстати, загнал меня ты. До тебя у меня была жизнь. С тобой я действительно оказалась в юле. Но она не вертелась. Я выходила на улицу и не понимала, где нахожусь. Потому что там не было тебя. Моя жизнь стала вертеться вокруг тебя. У тебя ногти кухарки. Да, у меня ногти кухарки, уборщицы, нянечки. Они не просто неухоженные, еще и ломкие.

Как-то ты предложил, то ли попросил не напоминать о том, что мы наговорили друг другу сгоряча. Такое сгоряча не наговоришь. Решил завязать – завязывай. Но нормально. Без оскорблений. Я понимаю, ты игрок, и я очередная ставка в твоей игре. Считай, что выиграл. Делай новые ставки. Жизнь продолжается. А игроки остаются игроками всю жизнь. И ты это отлично знаешь.

Я благодарю тебя за этот неполный месяц счастливых иллюзий. Для меня неполный месяц, для тебя, возможно, три. Сейчас я даже склонна думать, что ты, как игрок, настолько все рассчитал, что я не могла не попасться. Да ты и сам попался на то, что задумал. Поступай, как знаешь. Можем расстаться добрыми друзьями. Можем остаться хорошими партнерами. Можем вообще расстаться. Можешь вообще не отвечать. Мне кажется, ты свой выбор сделал еще вчера. Может быть, раньше, не знаю. Я все пойму и приму. Мне было клево с тобой. И спасибо за все.

МУЖЧИНА отходит от экрана, наливает виски, пьет, расхаживает по комнате.

МУЖЧИНА:

— Дурак! Дурак!

Снова подходит к экрану, вчитывается, быстро набирает текст:

—   Что за странный вопрос?

ЖЕНЩИНА в это время вывозит мужа в коляске на прогулку. Заслышав сигнал компьютера, возвращается, подбегает к экрану, читает и быстро пишет ответ:

— Тебе тоже хреново?

МУЖЧИНА:

— Что за странный вопрос?

ЖЕНЩИНА:

— Зачем тебе знать, когда я бываю дома? Не понимаю.

МУЖЧИНА:

— Почему ты спрашиваешь, когда я бываю дома?

ЖЕНЩИНА:

— О чем ты?

МУЖЧИНА:

— Почему ты спрашиваешь, когда я бываю дома?

ЖЕНЩИНА:

— Я? Спрашивала, когда ты бываешь дома?

МУЖЧИНА сбрасывает на экран ЖЕНЩИНЫ фотографию сообщения:

— Посмотри!

ЖЕНЩИНА:

— Я два дня не включала комп. Проверь свой комп. С ним что-то не так. Это уже не смешно, опасно. Я опять посмотрела свою переписку. Я тебе НИЧЕГО не писала. Займись этим ради собственной безопасности. Я отправила тебе письмо, не Емелю. Пожалуйста, прочти.

МУЖЧИНА:

— Прочитал уже. Ты все сказала.

ЖЕНЩИНА:

— Тебе тоже хреново?

МЖЧИНА:

— Да.

ЖЕНЩИНА:

— Я никогда никому не открывалась до конца. Даже самой близкой подруге. А тебе доверилась, хоть и понимала, насколько по-разному мы все воспринимаем.

МУЖЧИНА:

— Я ходил к психологу.

ЖЕНЩИНА:

— И что психолог советует?

МУЖЧИНА:

— Она лечит меня, а не советует. Лечит от депрессии.

ЖЕНЩИНА:

— Это мне вообще недоступно. Выясни, пожалуйста, откуда взялась эта запись якобы от моего имени в твоем скайпе.

МУЖЧИНА:

— Это не нужно. Не нужно ковыряться в мелочных царапинах или подобной ерунде. Мне не нужно это.

ЖЕНЩИНА:

— Но, скажи, странно?

МУЖЧИНА:

— Столько всего странного, что это просто космическая пыль. Называется – космическая помеха связи.

ЖЕНЩИНА:

— Прости меня.

МУЖЧИНА:

— Ты оказалась наркотиком. Сейчас началась ломка.

ЖЕНЩИНА:

— Единственный свет в окошке

И тот взял да погас.

Ну что я сделала, Господи,

Зачем ты меня наказал?! (Пауза). Ты, видимо, проходил через ломку. А у меня не получается.

МУЖЧИНА:

— Кроме курения других наркотиков в жизни не было. Меня никто никогда так неожиданно не гнал от себя.

ЖЕНЩИНА:

— Знаешь, чего я хочу? Только один раз увидеть тебя не на экране, в жизни. На полчасика. Чтобы понять, что со мной происходит. Не с нами. Со мной. Может быть, это компьютерный вирус? Я на тебя всю свою обиду выплеснула в том письме. Но даже на то, что ты обо мне наговорил, мне наплевать. Я от себя не ожидала такого. Я от тебя зависима. Это просто не я. Хочу избавиться от этой зависимости, и не могу.

МУЖЧИНА:

— Это называется одним словом – истерика. Депрессивная.

ЖЕНЩИНА:

— Три дня истерики?

МУЖЧИНА:

— Я вчера все как есть рассказал своему психологу. Искал ответа на то, что ты со мной сделала, и что произошло. У нас у обоих депрессия. Реакция разная.

ЖЕНЩИНА:

— Хорошо, депрессия. А зависимость?

МУЖЧИНА:

— Одна из форм.

ЖЕНЩИНА:

— И как ее побороть?

МУЖЧИНА:

— У нее был геморрой, у него ангина. Пользовались для лечения одной палочкой для смазки глюколем.

ЖЕНЩИНА:

— Ты свою ангину точно поборол. Ты рад, что я объявилась? Или мне исчезнуть? Хотя, честно, не смогу.

МУЖЧИНА:

— В отчаянии от мысли, что можешь исчезнуть.

ЖЕНЩИНА:

— Я не знаю, люблю тебя или нет, но одно точно – не могу без тебя.

МУЖЧИНА:

— Наверное, любишь свою выдумку обо мне. Или привязалась к ней.

ЖЕНЩИНА:

— Потому и хочу увидеть на полчасика тебя не придуманного.

МУЖЧИНА:

— А какого результата ты ждешь от получасового общения?

ЖЕНЩИНА:

— Хочу увидеть твои глаза, коснуться твоих рук. И, может быть, все пройдет. Прости меня! Не давай мне распускаться! Это мне несвойственно. Я только с тобой настоящая. Вчера в 2.30 ночи я проснулась. Мне показалось, что ты меня разбудил. Не знаю. Заставила себя не подходить к компу. Я не знаю, что это, но это сильнее меня.

МУЖЧИНА:

— Я спал. Тяжелым сном. Проснулся. Увидел то, что ты написала. Конечно, в обморок не упал. Принял снотворное и отключился.

ЖЕНЩИНА:

— Это было в 2.30?

МУЖЧИНА:

— По вашему времени.

ЖЕНЩИНА:

— Вот видишь!

МУЖЧИНА:

— И шо?

ЖЕНЩИНА:

— Ничего. Так не бывает!

МУЖЧИНА:

— Как видишь, бывает.

ЖЕНЩИНА:

— Я хочу понять – за что? Или – для чего? Это наказание или дар?

МУЖЧИНА:

— Не пиши пока. Хочу досказать. Восток – дело тонкое. Ты, конечно, женщина с генами этими. Гордая. Мистикой напоена. Я открываю в тебе этот незнакомый мне мир. Мне иногда страшно с тобой. Иногда – нет. Но в этом есть какая-то непонятная твоя сила надо мной. Я ей чаще подчиняюсь. Получаю от этого удовольствие. Иногда бунтую. Внутренний бунт. Иногда ты мне кажешься колдуньей. Иногда самым близким человеком, самым!!! У нас действительно редкие отношения. Очень редкие! Я всегда был мишингер. На еврейском – сумасшедший. Возможно, мы оба немного не того. Я все написал.

ЖЕНЩИНА:

— Это ты меня сделал такой, о какой сейчас написал, я стала с тобой другая. Я себя не узнаю и боюсь этого.

МУЖЧИНА:

— Ты боишься перемен в себе?

ЖЕНЩИНА:

— Очень.

МУЖЧИНА:

— Боишься, что они изменят тебя к лучшему или худшему?

ЖЕНЩИНА:

— Не знаю. Но я стала другая. Чтобы я день и ночь бредила о каком-то незнакомце?!

МУЖЧИНА:

— У меня нет ключей к тебе.

ЖЕНЩИНА:

— Ты сам этот ключ.

МУЖЧИНА:

— Тогда береги его. Не выкидывай. К тому же он живой.

ЖЕНЩИНА:

— И ты меня тоже. Я еще и слабая. Ты сильный. Знаешь, почему я на тебя запала? Потому что ты настоящий. Такой, какой есть. Натуральный. Не строишь из себя никого.

МУЖЧИНА:

— Я давно уже строил, и построил себя. Куда дальше? Могу задать вопрос?

ЖЕНЩИНА:

— Да.

МУЖЧИНА:

— Неужели ты за всю жизнь не встретила личность? Неважно, кто по профессии, положению.

ЖЕНЩИНА:

— Нет, только таланты попадались. Я падкая на таланты. А личности в моей жизни – папа и дядя, брат матери.

МУЖЧИНА:

— Кроме них не было?

ЖЕНЩИНА:

— Это о близких людях. А по жизни встречала очень много интересных личностей. Но я же не знаю, какие они настоящие. С тобой все так странно и так, так… Нет, не могу найти нужных слов. До сих пор не могу поверить, что за такой короткий срок можно стать такими близкими. И еще… У меня интуиция. Разум говорил, что надо завязывать с этим самодовольным типом, а интуиция – чтобы в последний раз по-человечески поговорила.

МУЖЧИНА:

— А ты писала, что залез в твою жизнь…

ЖЕНЩИНА:

— Знаешь, я рада, что так получилось. Я поняла, что нам никуда друг без друга…

МУЖЧИНА:

-…и ярость, и гнев, все может быть, но то, что ты написала об игре преднамеренной, заранее продуманной и пр., и пр. мне вышибло часть мозга. Другая руководила поведением сдержанным – не кидаться в самолет, чтобы прилететь и задушить тебя. Как Отелло. Задушить хотелось. Очень хотелось.

ЖЕНЩИНА:

— Я смотрела видео твое. Где ты танго танцевал. В кафе «Триест». И у меня подкашивались ноги.

МУЖЧИНА:

— Так я же бабник.

Женщина:

— Мне везет на бабников. А писал вроде, что однолюб…

МУЖЧИНА:

— Очень влюбчивый, но однолюб.

ЖЕНЩИНА:

— С тобой непросто…

МУЖЧИНА:

— Люблю тебя. Так случилось. Не вини меня. Не осуждай. Мы с тобой остров – ураган страстей и стихий.

ЖЕНЩИНА:

— Мне кажется, я все в тебе знаю. Откуда это?

МУЖЧИНА:

— Спало и открылось. Объекта не было такого давно.

ЖЕНЩИНА:

— Ты другой. И я тебя не придумываю. Я и твой масштаб знаю, и больные точки. Не больные, слабые. Все в твоих руках. Я абсолютно зависима. Не хочу, но зависима.

МУЖЧИНА:

— Я постараюсь не давать больше поводов. Я понял, что нельзя трогать то, что нельзя. Обжегся. Я ведь думал, у тебя воображение — дай Бог каждому.

ЖЕНЩИНА:

— И тут заблуждался.

МУЖЧИНА:

— Я не блудил в своей жизни, но, конечно, заблуждался. У тебя когда день рождения?

ЖЕНЩИНА:

— В апреле. Успокойся.

МУЖЧИНА:

— Число?

ЖЕНЩИНА:

— Открой интернет.

МУЖЧИНА:

— Зачем?

ЖЕНЩИНА:

— Хочешь сделать подарок – прилетай. Тогда точно все определится.

МУЖЧИНА:

— Судьба подарила мне тебя, как свет в окошке…

ЖЕНЩИНА:

— Может быть, иллюзию света? Зачем? Смилостивилась? Не знаю.

МУЖЧИНА:

— Не иллюзию – жизнь.

ЖЕНЩИНА:

—  Во всяком случае такой откровенности, и чтоб всю себя выложить, без прикрас, у меня никогда не было. Как на исповеди.

МУЖЧИНА:

— Ты знаешь, чем ты пахнешь?

ЖЕНЩИНА (обнюхивает плечи), делает удивленное лицо:

— Наверно, овощами и фруктами. Я вегетарианка. Человек пахнет тем, чем питается. Наверно. Тогда я должна пахнуть хлебом с сыром. Наверно. Ой, знаю, пахну вишней. У меня духи такие. Легкие очень. Пахнут вишней. Да, я пахну вишней. Не сейчас.   Когда выхожу в свет. А ты пахнешь, как советские ириски – своей сигарой. У сигар запах ирисок советских. Те, которые я нюхала, давно, пахли так.

МУЖЧИНА обнюхивает сигару, лежащую рядом с ноутбуком, пожимает печами:

— Ну если тебе хочется…

ЖЕНЩИНА:                                                                    

— Ой, у вас же утро давно… Все-таки попробуй заснуть…Лети в постельку на крыльях Морфея. А у него были крылья?

МУЖЧИНА:

— Хорошо. Чмок-пок.

ЖЕНЩИНА:

— Угу.

Картина вторая

ЖЕНЩИНА:

— Сегодня во сне я была ТАМ. Наверно, жить буду долго. Я и правда была ТАМ. Мне понравилось. Была в раю. Не хотела возвращаться. Все были счастливые. Ада нет, уверена. Если и есть, то на земле. Земная жизнь – ад.

Я скоморох в аду.

Меня сюда сослали,

Чтоб била я в свой бубен

И дула бы в дуду,

Чтоб думали все рядом,

Что в райском я саду.

МУЖЧИНА:

— Я два раза уходил, улетал из жизни.

ЖЕНЩИНА:

— И как мы с тобой там не встретились? Ты был в туннеле? Душа твоя не наблюдала за тем, что на земле? Себя сверху видел?

МУЖЧИНА:

— Я был там раньше тебя. Первый раз до рождения дочери. Себя не видел, видел родителей, жену. Я улетал. Они оставались.

ЖЕНЩИНА:

— Вот! А еще не веришь, что есть жизнь после жизни!

МУЖЧИНА:

— Я матом там ругался. Мне потом все хирург рассказал.

ЖЕНЩИНА:

— И тебя отправили назад из-за мата.

Мужчина:

— Из морга. Меня в морг отвезли.

ЖЕНЩИНА:

— В роман, в роман этот кусок! Отметь там у себя, чтобы не забыл.

МУЖЧИНА:

— Жена приехала минут через пять. Ей сказали, что все, в морге. Я это не выдумал. Она устроила скандал. Хотела сама увидеть, убедиться. Ее туда ввели, откинули простынь с лица. Она прильнула ко мне и отпрянула – он жив! Это все было в знаменитом Склифе. Так у меня обнаружили гемофилию. Мне было 28 лет. Я ничего не выдумал.

ЖЕНЩИНА:

— Я почему-то за все время нашей переписки ни в одном твоем слове не усомнилась. А второй раз?

МУЖЧИНА:

— В самолете из Лос- Анжелеса в Москву взял банку пива. Она не открывалась. Попросил у стюардессы открывалку. Принесла что-то вроде консервного ножа, знаешь, такой, на секиру похож. Я со всего маха воткнуть хотел в банку. Промахнулся и саданул в вену левой руки. Кровь – фонтаном! Зажал пальцем. Стюардесса побежала к первой аптечке. Несет бинт, еще чего-то. А я уже поднялся. Иду к ним в их «буфет» между салонами и показываю бригадиру свой жетон, который тебе так понравился. По внутреннему телефону она позвонила в кабину командиру. Самолет сделал незапланированную посадку. Мы еще были в США. Сели в Исландии. Мне там сделали переливание плазмы. Это единственный метод. Четыре дня провел там. Слава Богу, страховка моя покрывает такие расходы. Почему не пишешь?

ЖЕНЩИНА:

— Не могу.

МУЖЧИНА:

— Тебе что-то мешает?

ЖЕНЩИНА:

— Нет. Не могу писать.

МУЖЧИНА:

— Почему?

Женщина:

— Больно.

МУЖЧИНА:

—  Сменим тему. Все. Хочу прислать тебе рекомендации, как, по каким стандартам следует написать книгу. Чтобы она стала бестселлером. Может помочь в работе.

ЖЕНЩИНА:

— Знаешь что? Чтивом и хитом становится не то, что сделано по правилам и по стандарту, а то, что вразрез. И не учите меня жить, парниша!

МУЖЧИНА:

— Понял. Могу задать вопрос?

ЖЕНЩИНА:

— Ок.

МУЖЧИНА:

— Ты еще долго собираешься возиться с книгой?

ЖЕНЩИНА:

— Если ночи напролет буду трепаться с тобой – долго. Если дашь мне неделю передышки, вышлю роман века. Ничего не придется менять.

МУЖЧИНА:

— Ок. Работай. Жду.

Картина третья

ЖЕНЩИНА говорит с ПОДРУГОЙ по скайпу.  На заднике, на экране, – лицо подруги.

ЖЕНЩИНА:

— Он исчез. На письма в Емеле не отвечает. В скайпе его нет.

ПОДРУГА с экрана:

— Заплатил сполна?

ЖЕНЩИНА:

— Я отказалась от гонорара.

ПОДРУГА:

— Дура! Думала, он из благодарности возьмет тебя в жены? На таких дурах, как ты, не женятся!  Возьми себя в руки! Сама что-нибудь напиши. Да хоть про эту вашу амурную виртуаль. (Показывает большой палец) Комедия получится – во! Обещаю протолкнуть. Ты же его живьем вообще не видела, да?

ЖЕНЩИНА:

— Ничего не могу делать. Обещал прилететь, как только закончу работу. Мне не плохо, не больно. Мне пусто.

ПОДРУГА:

— А муж что?

ЖЕНЩИНА молча пожимает плечами.

Звонят в дверь. ЖЕНЩИНА – Подруге:

— Подождешь минутку? Кто-то пришел. Или потом свяжемся?

ПОДРУГА:

— Да уж подожду.

ЖЕНЩИНА идет к двери, открывает, возвращается к экрану с точно такой же коробкой роз и таким же нарядным пакетом с шампанским, как и в первый раз. Показывает подруге.

ЖЕНЩИНА:

— Нашелся!

ПОДРУГА:

— Там в коробке с розами открытка.

ЖЕНЩИНА:

— Щас прочитаю. Хочешь послушать, как он клево пишет? А вместо шампанского опять шаманское. Фирма только веники и вяжет. Из французского шаманского.

ЖЕНЩИНА ставит розы и шампанское на стол, открывает открытку, читает:

— Лапушка… (показывает пальцем на себя, подруге) Лапушка – это я. Никогда по имени не называл, почти никогда.

ПОДРУГА:

— Боялся перепутать и попасться.

ЖЕНЩИНА:

— Ты что! Он такой трепетный! (Читает дальше) Я так благодарен тебе. За бескорыстность и профессионализм. Ты суперпрофессионал, хоть и по-восточному медлительна.     (Женщина – подруге). Всегда говорил, что я медленно работаю, но я же большую часть времени стебалась с ним по скайпу. Все забросила. Только стебалась и правила его роман.  (Продолжает читать открытку). Отлично поработала, и я отметил тебя в книге как редактора. Наш стеб в скайпе очень вдохновлял меня в процессе написания книги. Спасибо…

Открытка падает на пол.

Медленно гаснет свет.

                                                      ЗАНАВЕС

 Медленно зажигается свет. По авансцене идут друг другу навстречу МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА. Мимо них, по самому краю авансцены, идет высокий парень в рваных джинсах, курточке, колпаке Санта Клауса, держа в руках айфон, что-то печатает. Поравнявшись с МУЖЧИНОЙ, мимоходом роняет:

— Привет, дед, окончил свою писанину? Хэппи Нью Ир!!!!

ЖЕНЩИНА:

— Кто это?

МУЖЧИНА:

— Мой внук. Марк. Безграмотный внук.

ЖЕНЩИНА:

— Весь в деда.

МУЖЧИНА:

— Студент факультета славистики университета Сан-Франциско.

                                                     ЗАНАВЕС

Сверху опускается круглая белая коробка с розами и бутылкой французского шампанского.

На авансцене перед занавесом вдруг появляется МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА (делает останавливающий жест):

— Стоп, стоп, стоп! Здесь должен быть другой финал.

                                                    Занавес открывается

МУЖЧИНА (показывает большим пальцем на женщину):

— Она, эта женщина, — жена любовника моей жены.

ПОДРУГА в скайпе:

— Я догадывалась, что тут какая-то собака зарыта. А то скайп, переписка, лямур… Кто влюбляется в то, что даже толком не разглядел?

МУЖЧИНА:

— Моя жена дважды в год ездила на свою, назовем это так, историческую родину. На мои деньги! Она ездила к нему (показывает на МУЖА) на мои деньги!

ПОДРУГА в скайпе:

— И Вы, мужчина, это терпели?

МУЖЧИНА:

— Она бы меня разорила! Она вела мою бухгалтерию!

ПОДРУГА – ЖЕНЩИНЕ:

— Ты поэтому от него ушла тогда?

ЖЕНЩИНА:

— И поэтому тоже.

ПОДРУГА:

— И какой финал?

МУЖЧИНА – ЖЕНЩИНЕ:

— Я приехал за тобой.

ЖЕНЩИНА:

— Но я тебя впервые вижу. Собственно, и ты меня.

МУЖЧИНА:

— Вот и повод познакомиться поближе.

ЖЕНЩИНА, показывая на МУЖА:

— Но я не могу его оставить.

МУЖЧИНА:

— Его тоже заберем.

ПОДРУГА (одновременно с ЖЕНЩИНОЙ):

— К Вам домой?!

ЖЕНЩИНА:

— К тебе домой?!

МУЖЧИНА:

— В садик.

ЖЕНЩИНА:

— Мне не до шуток.

МУЖЧИНА:

— Мне тоже. В садик для пожилых, немощных. Они так называются. Не дома для престарелых, а садики. Там хороший уход, комфорт (оглядывает комнату). Намного лучше, чем у вас.

ЖЕНЩИНА:

— Но он не согласится.

МУЖЧИНА:

— А это уже не наша с тобой проблема.

МУЖ порывается что-то сказать, но МУЖЧИНА негодующим взглядом пресекает его попытку.

МУЖЧИНА:

— Тихо! Ты заварил эту кашу!

ЖЕНЩИНА катит перед собой коляску с МУЖЕМ, МУЖЧИНА идет рядом, внимательно разглядывая женщину с ног до головы, потом, словно вспомнив что-то, говорит:

— И поменяй этот пошлый конец.

ЖЕНЩИНА:

— Почему пошлый? Интригующий.

МУЖЧИНА:

— Убери эту пошлость про мужа и любовницу…

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА с инвалидной коляской, препираясь, уходят вглубь сцены.

ПОДРУГА:

— Поверьте, это еще не финал!

                                                            ЗАНАВЕС

Рукопись зарегистрирована в организации «АРМАВТОР»

Номер депонирования:08/5275

Число, месяц,год: 29.01.2020г.

You may also like...

Թողնել պատասխան

Ձեր էլ-փոստի հասցեն չի հրապարակվելու։